viernes, 27 de julio de 2012

la vida...


Me quedo con la vida...y dejo atrás la muerte, auqnue como simpre a todos nos espere a la vuelta de la esquina.

Pero bello es vivir , de entrada , teniendo a la muerte , cuanto mas lejos mejor y mejor y mejor , aunque nunca se sabe...esta esperándonos a la vuelta de la esquina, pero es más bonita la vida. ( al menos hoy lo veo así...)

miércoles, 18 de julio de 2012

La muerte.


Sé que esta entrada "no pega" en ste blog, y estaría mejor " otros temas".

Pero a estas alturas de mi vida, ya no distingo bien los temas y las diferenciones entre mis cuatro blogs.

Así que he elegido este como podría haber sido otro cualquiera.

Pero ya no puedo más, y voy escribir " lo que pienso".

Sobre este tema. " el de La Muerte" ( que ya sé que no tiene nada que ver con el tema de la vida de la amapola), pero bueno , le ha tocao hoy a este blog para más " inri".

Sobre "La vida y la Muerte" es "el Tema".( sí, ya sé que estaría mejor en el blog " otros temas"), pero como le doy la importancia más absoluta me permito la licencia de publicarlo aquí ( auqnue eso ya no creo que tenga importancia).

"El Tema":

Es...

Lo que pienso sobre esto: y peinso que es lo mismo, que las dos cosas ( o esos dos mismos temas son los mismos), son las dos caras de la misma " moneda" y no hay más.

La vida es igual que la Muerte y la muerte igual que la vida, igual de importantes,

porque son los mismos temas.

Porque la vida cobra sentido con la muerte y la muerte con la vida, sí, sé que es un poco lioso de entender pero yo lo veo así, así de simple y complicado.

Por eso no veo tantas diferencias, tanto , que no veo tan importante morirse o no.

El único problema es la percepción de las cosas, de la Realidad si ya se que no hay nada que sea verdad ni menrira y todoe s segun el color del cristal...)

Pero es que yo estoy demasiado familiarizada con la muerte y con la vida, demasiado, y por esto cambio tan a menudo la percepción de la realidad de "las cosas".

Y ... puedo llegar a pensar que la muerte es lo mas bello del mundo, y que estoy enamorada de la muerte, porque me resulta tan bella, y nadie se confunda esto no tiene nada que ver con ideas de suicidio ni para parecido, absolutamente nada que ver.


A ver si me explico, esto sólo tiene que ver con la vida , lo que me resulta muy dificil de explicar, porque la vida es experiencia y eso no se peuede explicar con palabras por mucho que lo intente , y lo intente y lo intente , da igual, sé que jamás eso, o esto nadie lo va entender.

nadie-.

nadie-

Y aquí, me he quedao... en este concepto imposible de explicar.

Porque para colmo se me mezclan las ideas, ( y este otro tema ya sé que debería ir en el otro blog de "otros temas", pero bueno ya que estoy aquí, sigo pa lante...

Así que sigo, ... ( a ver si lo logro porque el bloqueo es de aupa)...


El segundo tema es el de los Imposibles , que para colmo ya lo he empezado a tocar en otro blog, y me suena que no ahondé mucho.

Pero es que no tiene mucho que ahondar , eso es lo que hay, y nada más.

Sí, y esto lo explica caso todo excepto lo de la sensated, como pretendía explicar en mi otro blog.

La sensated sí tiene sentido, y no como yo pensaba antes ( antes pensaba que no).

Porque esto lo explica Todo, lo de la muerte y la vida y por suepuesto otros muchos temas más.

Creo que hoy me estoy extendiendo demasiado.

y sigo sin estar abordando los temas principales, así que al final, me tendré que ir sin mas remedio o a mi último blog o al blog de "Otros temas".

Y no hay más remedio.

Lo mire como ,lo mire y con el cristal que sea.

Y no solo como lo mire sino que también por donde lo mire es lo mismo y da igual.

y no puedo estar postergango eternamente estos temas "tan" importantes, mas que nada por cuestión de Tiempo, ( y sí, ya se que le tiempo es relativo y todo eso...), pero todo lo relativo también tiene unos límites... , que traspasan la vida y la muerte ( ya lo sé, pero eso no le quita importancia al asunto...)

Así que ya me voy , y me voy de este blog.


Hasta luego.































viernes, 13 de julio de 2012

Derramé.


Derramé toda mi Vida en Él

y el se la bebió

...

de un sorbo.


Y al final no quedó

...

Nada.

nada, nada...


Sólo un mar de lágrimas

saladas.


Nada y más y nada menos

que

...

Eso.





Ayer



Y ayer , él, sintió una Espina de Dolor

atravesarle el Corazón

...

pero no se curó

de su enfermedad ( de sus heridas)


no sanó... siguío igual...

... o peor.


Y lo peor ( o lo mejor),

según como se mire


Es que Hoy Riós secos y profundos

llovieron una gran inundación ,


y el agua se desbordó por todas partes

...por todas partes


me pregunto si esto le hará reflexionar

y también soñar


o simplemente " curarse"

y volver a tener Paz.


Yo sólo me conformo con esto último.


No hay más por mi parte.

viernes, 6 de julio de 2012

Muerto.


Creo que este blog esta muerto, ( pero eso no es importante, pars eso tengo otros blogs)...

No obstante esperaré al menos 24 horas para enterrarlo, es lo que marca la ley.

Y la verdad es que es un Descanso, por fín...


Y lo peor de todo es que estoy hasta contenta...

Destino.


Destino cruel.

Tampoco tengo demasiadas palabras, para lo que ya se veía venir.

De todas maneras aún me resisto borrar " totalmente " el blog.

Creo que me iré al nuevo, a ver si " se me ocurre algo", por un " tiempo".

miércoles, 4 de julio de 2012

Empezar.



Necesito empezar un nuevo blog, no sé si aún con esta identidad, para poder hablar de "otras cosas".

Uno que no hable de la vida de amapola ( pobrecita).

Así que intentaré abrir uno co esta identidad, pero me cuesta la informática y no sé si lo conseguiré.

Luego tengo que decidir muchas cosas:

1) ¿seguir con estos otros dos blogs antiguos', ( todavía tienen una utilidad): necesito " purgarme" y liberarme de muchas " cargas".

2) abrirme una nueva identidad ? morirá amapola azzul por fin??

3)establecer un " puente " entre este blog y " el mundo" , y eso si que no sé como lo voy a hacer , no tengo ni la más remota idea.

Pero amapola está muriendo , eso esta claro.

y "sus" problemas son:

- que se entrega hasta el final
- que es demasiado sincera ( y que si miente, se le nota demasiado)
- que se consume ( o eso creo).

Así que dejaré a la amopola a ver si se recupera un poco por sí misma.

Pero tengo mis dudas, amplias dudas.






Vivir no es tan fácil.

Pero escribir en el blog a veces me resulta dificil...


Voy a tener que afrontar el desafío de fabricar un nuevo blog,pero no sé si hacerlo desde mi dentidad de amapola azzul o no.

En esto tengo que aclararme las ideas.

Todo cambia , todo muta, hasta los nombres, mutan.

¿ Mutaré yo?

Afrontar una nueva vida, no es fácil, afrontar la Vida tampoco, Mi Vida.

Y siempre al final los sueños se quedan atrás ( pobrecitos...)


Pero es que yo necesito seguir caminando, y mirando hacia el frente, en vez de hacia el Pasado, y lo más importante , necesito sentirme que estoy bien situada en el Presente, sentir que no me he equivocado, epro eso es muy dificil, siempre, siempre nos equivocamos.

Porque es así , necesitamos equivocarnos para poder aprender al fin "algo".

Así que ...!!bentitos errores, ésos de nuestros pasados. ¡¡¡

Seguiré escribiendo para desahogar un poco Mi Mente.

Y trataré de ver si aún hay algún sueño, aunque sea nuevo, pero es tan dificil, tan dificil, todo se mezcla...


Yo quizas no tengo ahora " sueños" y solo algo de "vida", no lo sé.

Es lo que estoy intentando averiguar...

y , si luego no es así,-.... pués a volver a morir, Sí, a Morir, como Siempre.

COMO SIEMPRE, COMO SIEMPRE. ....eternamente....






martes, 3 de julio de 2012

ordenando carpetas


Ordenando archivos y carpetas, eso es mi primer paso.

Y toda la tarea que se me acumula. ... inmensa.

Hoy fuí ala papelería, y le dije a la dependienta, queiro, esto, y esto, y este archivador y esta otra carpeta...y se quedó algo pensativa...

Me dijo. "creo que vas a ordenar tu vida", ( pero esta tarea es muy dificil y nada simple, nada en absoluto).

Ya e empezado archivar informes, pero me queda mucho, no importa, lo importante es arrancarse.

Y lo demás ya rodará, por donde tenga que rodar, y si me caigo, pués ya me levantaré ( pero desde luego voy a intentar no caerme , no caerme más).

Da igual, sí,esas son mis intenciones nobles, sí no sé si alguien me creerá o no, pero como ya no confío ne la razón, ni en las razones , confío en mí, que es lo únicoq ue me queda, y esa absurda intuición que siempre me acompaña, y que no se equivoca, tan equivocada estaba en darle la razón a "las razones ".

No hay razón, no hay razones, solo hay Intuición,y esto es así, no me equivoco en esto ( desgraciadamente), ¡ que más quisiera yo que equivocarme¡

Y solo algo superior a la Intuición , mi temida y absurda intuición, y es esa Fé, ciega que a veces aparece como por arte de magia.

¿ Mantendré la Fé, mejor que la intución es sin duda, la mantenedré?

Quiero pensar que sí, no hay nada más.

No tengo nada más ,( por ahora).

Nueva entrada.


Aquí estoy otra vez.

Cansada y agotada de estar todo el día " trabajando".

Y sinceramente aún no sé como me quedan fuerzas para escribir, ya que la falta de descanso y de sueño hacen que las palabras me salgan " mal" con bastantes faltas de ortografía y además " muchas confusiones".

Pero no tengo más remedio que escribir en este blog Mío, hastq que me construya otro mejor.

Así que aquí estoy, otra vez intentándolo, intentándolo escribir.

A ver si me expreso mejor..., tengo demasiadas ideas ..., lo siento ( otra vez estoy mezclando este blog con el de los sueños).

Intentaré separar las ideas:

1) mi vida tiene que ver mucho con el trabajo, y esto no puede seguir así, no se puede vivir para trabajar, a no ser..., que el trabajo sea toda tu vida... y otra vez igual, mezclando conceptos.

2) Me voy a descansar ( sigo mezclando conceptos) . Aclarando ideas, mejor dicho , me voy a soñar " un ratito2 a ver si esto mejora mi claridad de ideas con mi vida.

Ya está.

( fundida por agotamiento, sin más explicaión), pero yá, ..., ya volveré, y veremos si este blog ... o en otro, ya veremos, ya veremos...

( seguramente sea en en este, no es fácil construir un blog nuevo de repente... a no ser que me dé la inspiración...y solucione mis problemas técnicos informáticos, y, eso no es nada fácil, nada fácil....



Este blog.


Vuelvo a este blog que es "sólo mío".

No sé de quien más.

Pero , bueno, si me han dicho " que es Solo mío así será", y ya me estoy haciendo un jaleo con " dos" blogs, que voy a tener que juntarlos " todos en uno".

Y no me será fácil, sobre todo por mis jaleos con la " informática2.

Llevo tiempo pensando en hacer un blog nuevo, y nada , que no soy capaz por problemas puramente técnicos.

Y lo siento si me hago un lío con los dos blogs,pero estoy " muy cansada" y no tengo la mente para muchas cosas ( finuras ).

Así que dejo esta entrada y empiezo otra nueva, cambiando " de tema", sobre cosas más centradas en mi vida y algo " menos mezcladas con los sueños".

Porque si no me va a dar algo... , los sueños, sueños siempre son ( y no quiero hacerme un lío ahora que estoy tan fundida , tan fundida, por tantas cosas.

Así que me voy a otra entrada.

domingo, 1 de julio de 2012

un problemilla menos

Menos mal, que ya aclaré " las pesadas dudas".

Y, ahora los que hayan vivido el partido, que se dediquen a disfrutar del triunfo de España.

Mañana me espera otro día " duro".

Al fin a al cabo, parece ser que este por ahora sigue siendo " mi blog".

Y , en esto estoy contenta, por ahora.

Desde luego que me he reido un buen rato hoy, aunque sea de mi misma, y de mis ignorancias, y de saltarme las cosas " tan obvias".

A ver si mañana sigo de tan buen humor, me temo que no.

Ahora ya medan igual hasta el problema " de los correos" , que no lleguen , o lo hagan con " retraso" o "cruzados". hasta eso ya me da igual.

Con no usarlos...

Alguna manera habrá en el futuro e manejarme mejor con estas tecnologias, desde luego ahora no.

mi blog


Como se supone que este es mi blog, seguiré escribiendo aquí d vez en cunado, hasta que me fabrique otro blog, o me de la neura por privatizarlo otra vez.

Pero por ahora lo voy a dejar así.

En el de los sueños, prefiero no escribir ahora.

Ese me parece que lo voy tener que hacer entero de nuevo, y no es tarea fácil, no voy aempezar a enterrar todos mis sueños ahora sí de repente, tendré que hacer un funeral o " algo" por lo menos.

Luego ya se verá, igual me sirve hasta para escribir alguna que otra "pesadilla".

Así que por ahora, ahí , tambien lo dejo.

No creo que estorben a nadie, aquellos sueños que segun creo o están muertos o más bien moribundos.

Ya los recogeré y enterraré cuando sea debido, y ya ni siuiera respiren, pero ahí los dejo, por si acaso, no sea que no están " muertos" del todo, y entonces sería como enterrar a los vivos, ( que no debe ser muy agradable para el que pase, vamos digo yo).



ayer.


Ayer estuve en el Bautizo de la hija de mi mejor amiga.

No tenía muchas ganas de ir porque estaba muy deprimida,pero al final cumplí y acudí.

Y lo pasé bien, su familia eran gente encantadora, y simpática, y me recibieron todos con mucho cariño, ...con sonrisas y abrazos.

Y fuí, feliz, de recordar viejos tiempos compartdos, y no solo eso, mi amiga captó al "vuelo" todas mis inquietudes y angustias que estaba viviendo con mi actual " trabajo" que me tiene muy quemada. Captó en un abrir y cerrar de ojos toda la situación, y se dió cunta de todo, de mi situación , de mi ambiente laboral, y hasta de mis ilusione rotas allí. Sin embargo intentó empujarme a seguir, extrañamente...

Bueno, pues eso no es todo.

La niña fue la Reina de la fiesta, porque se tenía ganado atodo el mundo con sus sonrisas y sensibilidad. Vamos, es que no se perdía una y era tan pequeña ( creo que no llega al año, tiene unos 6 meses creo).

Y todo el mundo, los comensales, los familiares, ect, se peleaban por conquistar la sonrisa de la pequeña.

Incluso a mi me sonrió.

Bueno todo estuvo muy bien aorganizadao, em menú muy fino y bien elegido, ( auqnue los entrantes no me gustaron demasiado), el vino tambien me gustó, y el agua.

Me gustó hasta la ceremonia del cura, supongo que les resulto dificil ( a los padres y padrinos)encontrar a uno ya que los padres no estaban casados , aunque ya llevaban mucho tiempo viviendo juntos.

Bueno,eso es lo de menos,me gustó el sermón, no se enrolló el cura nada y fue al grano,, así que todos tan contentos.

Ahora hecho de menos a mi amiga, estuvimos compartiendo casa mucho tiempo , con más gente, pero parece que todo fué ayer.

No había tenido la oportunidad de conocer personalmente a toda su familia, hermanos y padres, y a alguno por ahí pero ya ni me acordaba, fueron encantadores todos, calidos y tiernos.

! que pena se acabó, y lo que le espera a mi amiga no es poco con esa niña, tiene tarea la pobre, demasiado acostumbrada la niña a sus brazos, y eso no puede ser, a ver si crece algo porque mi amiga está exausta de no dormir, ni descansar.

!!!que trabajo la crianza de los bebés¡¡¡

Bueno, y muchas cosas más que aquí no cuento, ( no voy acontarlo todo, no?


Mañana otra vez la rutina , aplastante, tengo que tomar ya decisions con respecto a a eso.

Mañana otra vez en el trabajo, en aquel ambiente " espeso", que ya no sé cómo sobrevivir, ni tampoco si sobreviviré mucho tiempo.

Quizás es cuestión de tiempo que "lo deje", este trabajo me está dejando " sin vida", sin embargo todavía hay quien cree en mí,y piensan que puedo seguir, extrañamente, en aquel ambiente espeso.

Sí , esas fueron algunas otras personas invitadas , con las que hable de cosas profundas, de mis sueños, de mis sueños rotos y de sus sueños, y hubo gente que creyó en mi , extrañamente .

Pero yo soy ahora la que estoy de bajón.

Veremos a ver si manaña es otro día y sale de nuevo el sol.

Sí, me da miedo el " fururo", y prefiero no pensar "demasiado".