sábado, 30 de junio de 2012

Mi problema


Mi problema es que tenía dos blogs:

1) de la vida
2) de los sueños

Ahora me dicen que este es mi blog, y me contesta "Toro", cuya única seguidora es "Liliana".

Yo no puedo escribir en el blog de la vida cosas de los sueños.

Se supone que es blog es mío, No?

a pesar de todo pocos me responden.

No sé si es un blog " publico" o " privado".

No puedo hablar más claro, lo siento.

ya estoy más contenta.


Otra vez, y esto parece un sueño.

Y ojalá no despierte, porque sino me voy pegar " un palo muy gordo".

Prefiero dormir, dormir, estaba tan cansada, cansada....y me sentía tan sóla.

¿ Será esto otro sueño?

viernes, 29 de junio de 2012

Voy a pensar...


Que este blogs sigue siendo mi blogs...( después de algunas pesadillas).

Y no quiero pensar demasiado más.

jueves, 28 de junio de 2012

Y, ahora que?


Como no me fío de mi propio blogs, tendré que pensar en cerrarlo , para siempre.

Como confiar en algo, que no sé si me pertenece? ¿ que no sé si es mío¿

Asustada estoy , quizás tenga que irme y no volver.

Siguen sin " cuadrarme cosas" pero ya me quitaron las ganas de investigar más.


De verdad es que algo intuía hace ya tiempo, hace ya tiempo, demasiadas cosas " raras " en mis blogs", pero no estoy ahora de humor, no estoy de humor

PARA NADA EN ABSOLUTO.

Creo que me siguen faltando cosas, y no le voy a hechar cuenta a esto, porque tiene tela " marinera".

Voya intentar serenarme y ya está, (ya está).

Demasiado que ya salieron a la luz algunas " cosas".

Demasiado.

Voy e intentar serenarme y perdonar todo lo posible " perdonable", porque todos somos humanos y ya está, ya está, y lo que se ve depende sólo de donde cae la luz, y no quiero darle más vueltas a las cosas, demasiado castigo ya estar viviendo en las sombras.

Así que no me meto más donde no me llaman, pero que conste que todavía siento que hay cosillas, mías, por ahí..., pero ya me da igual.









y , mi antigua entrada??????????

Vuelvo al mundo, pero sin sueños


¿Qué le voy a hacer?

Me ha " tocado vivir esto", y no hay remedio.

Me tocó la China en la lotería primitiva.

Prefiero tomármelo con humor, que con desilusión, ¿ Qué le vamos a hacer?

Con la de cosas que quería agregar en el blog de los " sueños", no sé si podré publicarlos en este , porque en este no de se Sueños, así que tendré que aguantarme con los " malditos" correos electrónicos que me funcionan tan mal y tan mal sé manejar...

Bueno, no pierdo, la esperanza, no obstante de volver a recuperar algun día mis sueños...., sino, ...sino,...tendré que construir sueños Nuevos, ( y ya lo hecho tantas veces, pero cuesta...pero, no hay más remedio, me quedé sin mis viejos sueños...


Y, ¿ qué le vamos a hacer? si son cosas del destino y de " mi cabeza" tan loca.

Prefiero estar " positiva" y tomármelo todo con humor", a lo mejor hay algún remedio, y puedo arreglar todavía las cosas de la informática, ( pero lo dudo, lo dudo muchísimo, se me da fatal, y no quiero emporar las cosas y perder además " mi vida", y sí, ya sé que no importa morir, he muerto ya muchas veces, pero es que creo que esto de de forma prematura, pero bueno, es el Destino.

Todavía me queda una esperanza en la sandalia, rota que no sé ni donde está.

Pero es verdad que no sé ni dónde está, seguro que perdida por ahí en alguna banadeja de entrada o de salida de " mis correos informático".

Y sencillamente no estoy ahora para muchas " finuras" informáticas.

así que me voy a descansar un poco a ver si me " despejo" y lo veo todo más claro luego, porque ahora lo veo todo un poco" oscuro", y es que me faltan las gajas.

Sí, lo sé, es el destino, cruel destino de patria.






Intimidad.


No me viene mal estar un ratito a solas para poder pensar en mis sucesivas meteduras de pata.

Tendré que posteriormente volver a entrar en el mundo.

¿ que le vamos a hacer?

miércoles, 27 de junio de 2012

Libertad.


Ya que no tengo intimidad, me permito preguntar,qué pasa, si alguien quiere contestarme que hice mal , que no se privatizó el blog???

lunes, 25 de junio de 2012

valor


Creo que lo único que tengo de valor en mi vida, está en mi intimidad, y claro, parte de mi intimidad está en este blog.

No toda, claro, faltaría más.

Así que como veo que todo esto que hay de valor se está echando a perder.

Voy privatizar el blog.

Ya lo dije una vez: no me importa vivir sin libertad, no me importa morir, y esto ya lo demostré con creces, pero lo que sí me importa, es que me quiten lo único, ( poco o mucho que de valor hay en este blog).

Así que privatizo, y, claramente no voy a dejar entrar ... a cualquiera.

Y , luego ya me buscaré una casa tranquila donde poder vivir en paz, tranquila y feliz.

Porque ahora estoy demasiada cansada para ponerme a buscar casa, estoy demasiado perdida defendiendo lo poco que tengo y que sé que hay de valor en mí.

No me queda más remedio, que hacer esto.

No hay más remedio, no encuentro otra opción. ( al menos por ahora)


Bueno, pués se acabó la vida pública, ya se hizo de día, y salio el sol, así que dejo ese cielo que me vió dormir junto a las estrellas, y me voy a descansar un poco a mi casa.

Y, cuando esté descansada , y solo entonces , ya me buscaré una casa mejor, con mejores vistas, y más luz, y , sobre todo, más amplia.


Gracias a todos-as los que me habeis leído alguna vez y comentásteis algo en mi blog.

Gracias de todo corazón, y , un fuerte beso y un fuerte abrazo, para Todos.


( Ahora viene el problema de la informática que tanto me lía , hasta que logre privatizar el blog...)

Pero , bueno, al menos dejo ahí la intención, y ya lo conseguiré, por pesada, con mi fuerza de voluntad...

Bueno, no me voy, ( por lo menos hasta que encuentre una casa nueva), pero estoy segura que ya la encontraré algun día.

Bueno, esta casa se me queda un poco " chica" , pero bueno, esto es lo hay, y no hay más remedio, esto es lo que hay, la cruda realidad, así de cruda...

Así de cierta.

Y no me tiembla el pulso de despedirme de Todos, ya nos veremos " en otras vidas", y en otros Tiempos, un abrazo de verdad a Todo El Mundo.

Estoy muy cansada, y esta por ahora es mi casa, así que " cierro la puerta".









domingo, 24 de junio de 2012

Y dormí...


Y Dormí...

( sólo un ratito)


Y volví

a soñar

claramente.

Al cerrar los

ojos .

Con la luz

del Sol.


Dormí

y para

demostrarte



que tú ya no

soñabas.

Sólo te desperté

"un poquito"

y te pregunté


lo ves ,

Sí siento todo

tu frío

todo tu hielo,

¿ cómo puedes decir

que no te amo?

Y tú, cómo

puedes decir

si me quemo


" solo un poquito"


en tu fuego

¿ cómo puedes

decir

que no te

quiero?

Enmedio.


Hace tiempo tuve la sensación de estar metida entre dos muros de hormigón, muy extensos, que se acercaban a mi muy deprisa , y yo desaba ...huir...quitarme de enmedio.


No había freno, cada día se acercaban más , y yo sólo quería "desaparecer", me imaginaba que si chocaban entre sí y yo seguía allí, enmedio, iba morir aplastada, y toda la pared ( o lo que quedase de las dos paredes) iban a quedar teñidas con mi sangre.

Siempre soñaba con desaparecer, ... pero todos mis intentos eran vanos, cada día había menos espacio.

Creo que por eso me fuí a Madrid,para quitarme de enmedio, pero no pude, no pude huir, y los espacios eran cada vez más etrechos...

Enfín, prefiero no recordarlo, fué muy duro.

Por esto soñe con una casa nueva.

Donde tuviese mi espacio.

Pero sigo sin casa, sin casa, y no sé si algún dia encontraré alguna casa para mi donde vivir ....tranquila.

Es sólo un sueño.

Sigo sin casa, me siento como " en la calle".

No hay remedio, y necesito descansar en " algún sitio" porque estoy " muy cansada y muy agotada y sin fuerzas".

Y ya sé que no debo de quejarme y buscarme de una vez una casa nueva, pero estoy muy cansada.

Pero quiero ser optimista, que que no me embargue la amargura, porque seguro que hay cosas peores, y seguro que encuentro algún lugar donde vivir , bajo al cielo y a la luz de las estrellas, porque por fin no hace frío y es verano, y no pasa nada por pasar una noche a la intemperie.

Seguro.









sábado, 23 de junio de 2012

Ya estoy más contenta.


Porque he resuelto creo que casi todas la tareas pendientes.

Y, por fin puedo descansar un rato, tranquila.


Casi no me lo puedo creer, después de tanto esfuerzo.

Me queda por resolver el tema de la vivienda, pero da igual, ya lo resolveré en otro momento.


Aunque en el fondo estoy deseando estrenar " casa" nueva, y no sé si voy a poder aguantar mucho tiempo.

Por fin, una casa tranquila, donde vivir feliz y en paz.


Pues eso que ya estoy buscando el sitio.

Todo aclarado.


Creo que por fín está todo aclarado, y la verdad, por fin me he quitado " un peso" de encima.

Ahora no sé que hacer, si cerrar el blog, o irme a vivir otro lado.


( he tenido que hacer un paréntesis)

Sigo:

Mis dudas están aclaradas, sobre todo con la dirección de correo, pero eso ya está resuelto, así que puedo hacer lo que quiera...


Tengo varias opciones:

1) cerrar el blog ( no sé qué haré)

2) irme a vivir a otro sitio ( un lugar escondido fuera de cualquier mapa), pero no sé dónde estará ese lugar.

3) Donde quiera que me vaya a vivir no voy adejar a entrar a " cualquiera" , eso es lo que tengo más claro de todo ( por ahora).


Y, por ahora no encuentro más opciones, es cuestión de seguir pensando, o simplemente ...no pensar más.

Estoy un poco cansada de pensar así que lo primero que haré será irme a tomar un poco de " aire", y ya está.





Diálogo de besugos.


Esta conversación me parece imposible, ( o yo no me explico bién) o él no entiende nada.

Hay un " error" donde sea, ya lo averiguaré.

Hay un malentendido " donde sea" , personalmente pienso que es por la carta que envié a una dirección correo electrónico y no llegó, se " perdió" y de ahí vienen todos los errores y malentendidos uno detrás de otro.

Y lo peor es que la segunda carta tampoco ha llegado, lo que quiere decir que esa dirección de correo electrónico no es correcta , porque no encuentro otra explicación.

Y mira que la segunda carta era casi una sola frase, ( que no era tan larga como la primera " una sola frase en forma de pregunta " ¿qué pasa con el correo electrónico?."

Ya no puedo hablar más claro y más alto.

Dímelo tú, ¿ como me explico mejor?. Por favor.

viernes, 22 de junio de 2012

sin título.


Todavía, no he cerrado este blog ( aún no sé como ).

Quiero pensar que lo pasado es pasado, quiero pensar en todas esas poesías que se perdieron en mis folios blancos, y en las que hay en lo archivos de mi escrotorio del ordenador portatil , aunque ya las qué de ahí.

Y sobre todo me intriga la carta que envié ( haec tiempo) que jamas llegó a su destinatario.

Ni tampoco por que no he llegado la segunda carta escrita hoy, una segunda carta escrita en forma de pregunta a una dirección de correo electrónico y firmada con mi nombre.

Quizas sean cosas de la red, pero mi intuición dice que no , que hay algo que se me escapa y que de repente, cada día que pasa estoy empezandolo a ver más y más claro.

Pero ahora estoy muy canda porque he tenido un día terrible.

Y tampoco sé las decisiones que voy a tomar en el futuro.

Estoy demasiado cansada para pensar.

Pero que conste que ya me estoy a empezar a dar cuenta de cosas, apesar de todo el torbellino de mi vida en el que vivo sometida y que no medeja libertad ni tiempo para "nada".

Ahí queda dicho pués reiteradamente mi idea.

Es posible que me vaya de aquí, pero aqún no lo tengo decidido. Supongo que si me voy a algun otro sitio avisaré, claro.

Pues nada, no hay más preguntas, ni mas respuestas ( por ahora), pero ya saldrán algun día a la luz. Ya o verás. ( y además ese día quizas ya no este tan lejos)



jueves, 21 de junio de 2012

Eslabón perdido.


Intentando buscar un eslabón perdido.

A ver..., si hace tiempo yo envié una carta a una isla remota, ( que sé que no llegó),

seguro. Y, además tal y como prometí, fué por avión ( dije que ya no enviaría más cartas al mar que me las devolvería como papel mojado).

Enfín, no me creo que mi carta a un buzón de correo electrónico se la tragase " el mar", no me lo creo, ...por esto hay "algo" que no " me encaja".

Y no me creo que mi ordenador se haya tragado aquella carta sin más ( firmada con mi nombre), no me lo creo, pero son misterios...

Y , por más que intento encajarlo " no me encaja nada".

Es más, yo miré en mi buzón de correo electrónico y tampoco había " ninguna respuesta", y, esto ahora que lo pienso " tampoco me encaja", o sí???, y hay ladrónzuelos por ahí, en algún lugar escondido?.

Pero no, esto me resulta tan fuerte que prefiero no pensarlo.

Sería como robar a la luna " mil besos".

Hay algo "que no encaja".

...

Y ,

no sé por qué ...


está empezándome
a

dar igual.


Porque ....

el El Mundo " no es tonto".

Por lo visto he tenido

metido

en mi ordenador

" un virus"

, pero

a pesar de todo esto no lo explica todo...

domingo, 17 de junio de 2012

He vuelto.


Estoy muy cansada, acabo de llegar.

Por fin en casa , no me lo puedo creer.

prefiero no hablar de mis miedos, pero por ahora me conformo con lo que tengo y es mucho, mucho.

Repito, le estoy muy agradecida al cielo.

Y, con esto , por hoy tengo bastante.

lunes, 11 de junio de 2012

La maleta.


Ya tengo casi preparada la maleta.

Estoy bastante agotada

con los preparativos, necesito descansar un poco.


He pensado en muchas cosas , pero ahora estoy demasiado cansada para escribirlas.


Creo que ya las escribiré luego ( si tengo tiempo).

Erán sobre el Mundo.

Pero estoy demasiado cansada para escribir, no puedo más.

Esta tarde.


Esta tarde tengo que preparar la maleta para irme mañna a Madrid, me iré directamente desde el lugar de trabajo, porque no me da tiempo para volver a casa.

Y tengo el billete , todo, nos vamos en autobús, desde Granada.

Un viaje largo, pero, bueno, esto es lo que hay.

( y no tengo más remedio que ir), hecharé de menos el blog.


Hoy ha sido la mañana muy dura, extraordinariamente dura...

No hay lugar para mis seuños, y tengo que aceptarlo ya, en el Mundo en que vivo, no hay lugar para mis sueños.

Es duro perder un sueño seguido , uno , detrás de otro, pero no hay más remedio.

La vida es así, difícil y cruel.


Y , no me importa cantar a los sueños,

no me importa,

mientras existieron, mientras ocuparon

un lugar en Mi Mundo.


Y, aunque mi vida
sea sólo sueños,

no me importa,

ya volveré
a crecer

desde la Tierra.

Como siempre,

como siempre,

desde lo más

profundo
del suelo.


Es mi vida , y lo reconozco,

reconozco
que soy así.

Mientras haya raíces , lo demás ,

no importa,

mientras haya raíces,

Y semillas

esparcidas

por el Viento.


Esá en mi Vida

efímera de flor.


Y ,

No importa,

no importa

en Absoluto.


Soy así.

Y aunque no quede Nada,


cuando vengan huracanes
y más vientos

cuando ya no quede

Nada.




Ni suspiros, ni alientos,

cuando ya no haya Nada.


Ahí estarán lejos

mis semillas,

muy lejos,


No sé dónde caerán,

ni en que tierras
ni en qué suelos

pero sé que volveré
a nacer.

No sé cuando ni cómo.

Ni si será en esta Vida,

o en la Otra.


pero de una cosa estoy segura,
mi alma no morirá,


ya sea ,
en la tierra,
en el viento,
en esta Vida
o en la otra.

seguiré siendo

amapola.


Y me encontraré
en el cielo,
con
las almas
de otras amapolas,

estoy segura,

amapolas, azules,
tan raras
como yo.

( Y, ahora fuera de coñas:

en la realidad existen

estas ampolas azules,

una vez hice una búsqueda

en la red

y resulta

que viven

por ahí

a altas altitudes

en montañas lejanas).


Realmente son raras

estas amapolas

azules.


Creo que viven

en unas condiciones

de humedad

especiales,

... bueno,

ya no me acuerdo de más,

de lo que busqué ,

y de lo que encontré

acerca de aquello.


Creo que me voy a tener que poner a preparar la maleta.












domingo, 10 de junio de 2012

el fin de semana.


El fin de semana ha sido duro , por los albajos que ha tenido mi ánimo, y que me ha notado todo el mundo, " hasta el tate", porque se me da muy mal fingir.

Espero haberme equilibrado al menos.

Porque me espera una semana realmente dura también.


Lucho tanto por tener solo este espacio, y ,( bueno otros parecidos pero que no publico en nigún blog), porque a veces creo que únicamente soy aquí libre.

Y la Libertad me importa , me importa mucho, a veces incluso creo que es lo único que me importa, y que Todo lo demás no me importa nada.

Por eso intento disfrutar de ese espacio tan reducido, para no morirme, no morir aplastada ni ahogada, como me pasa durante muchas horas muchos dias ( casi todo el día , casi todos los dias) así que solo me resta este espacio para expresarme, y, a veces para ser feliz.

Esos espacios son para mi, la única manera de respirar aire y no asfixiarme ni ahogarme.( Sé que suena un poco drástico, pero con esto me conformo , por ahora.)

Yo no sé cual es la fórmula de la libertad,casi nadie la tiene hoy en día, casi nadie es libre, casi nadie es feliz.

Pero estos son los tiempos que corren, es así y es muy dificil cambiarlo.

A veces mi trasnparencia resulta problemática para sobrevivir en lugares hostiles, ya veré como resuelvo esto.

Tendré que seguir buscando y encontrando el equilibrio.





Semana que viene.


La semana que viene me voy unos dias de viaje a Madrid,( el martes)por motivos de trabajo, así que posiblemente no tendré tiempo de escribir en el blog.( en ningunos de los dos blog), porque no me llevaré el ordenador, ni en mi móvil tengo acceso a internet.

Creo que será una semana dura. Pero tal vez sirva par desconectar un poco, ¿ o no?.

He seguido escribiendo estos días, aunque sin publicar todo lo que escribo en el blog.

Pero bueno, no esta mal, cada día publico " un poquillo" de más cosas.

Me da pena que sé que no voy a tener tiempo ni para escribir, porque escribir simplemente, es lo que últimamente me hace sentir más libre y lo demás, todo son cadenas.

¡¡ Qué rollazo de cadenas¡¡. Pero la vida es así, y no sé cuanto tiempo aguantaré así, sencillamente no lo sé.

No sé qué voy a hacer con estas cadenas que me oprimen, no lo sé. Si ya lo único que me queda libre es el pensamiento...

Es duro vivir así.

¿ Aguántaré??



sábado, 9 de junio de 2012

Ayer.


Ayer me pedí el día para poder llevarme trabajo a casa y seguir trabajando en casa, ( más tareas que hacer fuera del horario de trabajo...) y la mañana se me hizo dura ...y la tarde también.

Luego a la noche salí, y fué diferente, todo lo vi de otro color, y el alma se me lleno de emociones, y de sensaciones , fuí un poco feliz, compartí cosas y pude saborear el horizonte, un horizonre de sueños pero tambien de realidades.

Mis amigos siguen estando ahí, cada uno con sus vidas, con sus problemas e inquietudes, pero es bueno saber que están ahí, pra escuchar , para escucharles para saber que siguen estando Presentes.

Es bonita la amistad, es bonito tener algo que compartir, ya sea alegrías o tristezas.

Siempre tendremos la sensación de crecer de enriquecernos interiormente, de observar otros puntos de vista,de mirar juntos al horizonte.

jueves, 7 de junio de 2012

Escribir.


He vuelto a escribir, y esto, extrañamente me relaja y me " descansa", es una extraña manera
de descansar.

¿Uf¡, el caso es que me he liberado de pesos que me aplastaban como losas , y así me siento , mucho más ligera.

Mi problema.


Mi problema es que no puedo seguir, y empezar a tomar la carrera porque estoy demasiado cansada , y no tengo energías ( por no decir exausta. )

Por mucho que quiera, por mucho que no intente, primero necesito Descansar.

Mi problema es que no sé si me puedo " permitir " Descansar, pero no tengo más remedio... porque no puedo avanzar, seguir así, ... por mucho que lo intente.

Y, vuelvo al mismo problema filosófico que planteé en la otra entrada del otro blog: a la raíz
del problema:

Si vivo pensando en el resultado( y resultados es lo que se exige, se me exige) me perderé el Presente:
Me pierdo el Presente, con la vaga Promesa de un Futuro, la vaga promesa de que en el Futuro, todo será mejor ( habré conseguido el resultado, y supuestamente me sentiré mejor , en ese Futuro enigmático,...pero el Futuro llegará inexorablemente, con otras metas, y otras extrañas promesas de otro " futuro" mejor, y así ¿ inevitablemente? .

Solo sé que ya " he llegado " a muchos " futuros" de esos que antiguamente parecían prometedores, dejándome la Vida por el camino, y quedándome solo el placer de esos Presentes estúpidos, aquellos "presentes", en los que no " pretendía" nada y simplemente me dedicaba a Vivir, sin promesas de Futuro, sin recompensas aplazadas, porque el sólo hecho de Vivir ,ya en sí era la "gran recompensa".

Sé que hoy estoy demasiado filosófica, y que posiblemente este filosofar no me sirva de nada, que no pueda librar de la esclavitud del Tiempo, de nuetro Tiempo, pero por lo menos he plasmado mis ideas, desconectando " un poco" de " otras cosas".

domingo, 3 de junio de 2012

Ayer.


Ayer fué un día duro...

uno de esos días que parecen negros

y quieres olvidar.

Pero hubo creatividad

y pude volver a escribir,
( aunque no al mundo) ...


...cosas


Por ahí lo tengo guardado...

(sin publicarlo)

Me encuentro muy cansada.

sábado, 2 de junio de 2012

Más trabajo.

Más trabajo, fuera del horario de trabajo, consumirá mi tiempo..., pero esto es lo que hay.

Quizás merecerá la pena.



Lucen lejos las amapolas, esperando al Viento, creciendo bajo el Sol.


Y,mientras ...a rás de la tierra
solo se eschucha a las hormigas trabajando, ajenas a todo,
muy atareadas con el peso que llevan.
Les llama el deber... y esas despensas que
bajo tierra esperan ( unas vacías, otras medio llenas)
el ansiado alimento.


Hay veces que necesito ser amapola y no hormiga.
Pero ...
a las amapolas sus pétalos se los llevará el Viento ,
mientras que
cuando el Viento llegue
las hormigas
tendrán repletas sus Despensas.